Humor Opositor

COPIADO DEL MURO DE Carlos F. Torres
ESTO ESTÁ GENIAL🤣🤣🤣👌
Mis cubanos bellos❤🇨🇺
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URGENT MEETING OF CUBAN YOUTUBERS
(With Love)
Por Carlos Ferrera

Milanés: ¡Bienvenidos a este zoom libertario, amigos!

TODOS (APLAUSOS MOVIENDO SUS PELUCHES): ¡Viva Milanés! ¡Viva Milanés!

Milanés: Los he reunido para planificar la libertad de Cuba, por un módico precio, y proponer un modo de acabar con la dictadura e implantar una economía de mercado, de una puta vez.

Rodiles: Yo no soy amigo de nadie, a mí no me metas en el mismo saco que a estos.

Ana Olema: ¿Y este qué hace aquí? ¿Dónde está el dinero, desgraciao?

Liu Santiesteban: ¡Jelouuuuuuu…!

Ana Olema: ¡Rodiles, dónde cojones está la plata! ¿Con qué compraste el apartamento, delincuente?

Eliecer: Esta muchacha, si hablara mejor, se vería más bonita. Una vez allá en las Tunas, recuerdo que conocí a una joven…

Ana Olema: ¿Quién te preguntó algo a ti, guajiro?

Milanés. Ana, tienes que cambiar esas formas…

Ana Olema: ¡Milanés desencárnate que la tienes cogida conmigo, todo lo entiendes mal!

Ferrer: ¡Milanesss, encantado de essstar aquí con todosss losss amigosss, menos Rodilesss!

Rodiles: Qué mal me cae este, siempre haciéndose el que más sufre.

Ferrer: Mira quién habla. Debatessss mucho y luchasss poco Rodilessss.

La Señora del Canal de las Emociones. ¡Hola hola holaaaaaaa!

Ultrack: Ya está otra vez esta mujer que me cae mal.

Rosa María Payá: Milanés, mutea a Ultra por favor, no soporto sus gritos. Recuerda que soy de centro, fina y educada.

Chucho del Chucho: ¿Alguien que me peine las rastas?

Maykel Osorbo: ¡Hola, superconectaos! Aquí, desde La Habana con Hector Luis Valdés Cocho, listo para coserme los ojos.

Rosa María Payá: Maikel, tendrías que parar un poco. Yo no puedo ver más sangre…

Rodiles: A mí me rompieron el tabique un día.

Ferrer: Vaya heroisssidad. Qué ridiculessss.

Ana Olema: Rodiles es tóxico.

Liu: Por eso no lo invité al Beibi Shower de Bichichi.

Zoe Valdés: ¡Caballero me tienen hasta las putas tetas, cojones! ¡Empiecen ya!

Eliecer: Qué vulgar es esta señora.

Zoe: Me sale de mi papaya francesa querido.

Eliecer: No te oigo nada, me tapé los oídos.

Otaola: Aquí hay mucho comunista… no me gusta la reunión.

Zoe: Esto es un nido de espías de la dictadura, yo tampoco sé por qué estoy aquí.

Otaola: ¡Viva el PDP! ¡Estamos en Parón!

Ferrer: No no, ¡Viva la UNPACU y sus activistassss cojonudosss!

Eliecer: Qué va, ¡viva Somos +! El futuro es la derecha tranquila y dialogante.

Rodiles: ¡¡Viva Estado de Sats y las canciones de Gorki!

Rosa María: ¡Viva Cuba Decide! Mandamos containers de ayuda a donde sea.

El Canario de la C40: ¡No! ¡Viva la Constitución del 40! Sin ella no tendremos nada.

Liu: Perdona corazón, pero esa constitución es excluyente.

Ana Olema: Y comunista.

Liu: ¡No nos sirve, Canario, mi amorrr! ¡Lo siento, jaaaaaaaajajajaja! Ay coño, como me divierto

El Canario de la C40: ¿Quién dijo? La C40 es la base de todo.

Ultra: Esas son palabras comunistas. Hay que entrarle a golpe a este.

Rosa María Payá: Cuánta violencia tiene este campesino en su alma de derechas.

El Canario de la C40: Nuestro proyecto es el único viable. Ya tenemos un presidente con ministros…

Ana Olema: Será en la nevera, para conservarlos, porque todos están a punto de morir.

El Canario de la C40: Ana, no te permito que te burles de nuestro presidente constitucional…

Bolufé: Yo me proclamé presidente primero que ese viejo. Si todos somos uno, y uno somos todos, uno por el bien de todos, y todos para uno.

Eliecer: Este muchacho, si estuviera menos loco serviría para Somos +

Ana Olema: El de la C40 no es nuestro presidente; nadie lo ha elegido.

El Canario de la C40: No chica, ya te dije que no tenía que elegirlo nadie, es por sucesión.

Zoe: Estos comepingas de Miami se creen que estamos en una monarquía. Cuánta ignorancia.

El Canario de la C40: Caballero, les explico: cuando Prío fue depuesto del poder por Batista…

TODOS: ¡Cállateeeeeeeeeeeee!

Ana Olema: Canario, deja la muela, llevan meses encerraos en un cuarto arreglando artículos de la constitución y escondiendo a ese gobierno inventao. No gobiernan ni hacen nipingui.

Liu: La C40 no nos sirve, Canario, corazón, ya te lo he dicho. Mira que eres insistente.

Karlitomadrid: Señores por favor, datos, no ideas…

Liu Santiesteban: El título II en su artículo 10 excluye a los cubanos del exilio de ocupar cargos.

Karlitomadrid: Así me gusta.

Alicia de San Martín (off): ¡Qué bueno está Karlitomadrid!

Roberto San Martín: Alicia…

Alicia de San Martín (off): ¿¡Qué hostias te pasa Roberto, joder!?

Roberto San Martín: No nada, nada, cari, todo bien…

Ultrack: Yo no entiendo nada, no soy político. Solo digo lo que se me ocurre, así a lo loco.

Liu Santiesteban: Ultra si tú nunca entiendes nada cariño, jaajajajaja Ay qué bien me lo paso.

Rodiles: Ya es un milagro que sepas leer, Ultra…

Rosa María Payá: ¿Ah, pero sabe leer?

Rodiles: Dice “cogela” “decilo” y “pinchala”. Y no se sabe las tablas. Con gente tan analfabeta no se puede conseguir la libertad.

Liu: Rodiles me revienta que estés de acuerdo conmigo en algo, ¿sabes? No lo puedo soportar.

Zoe: Lo de Ultra es analfabetismo remanente de la dictadura, ignorancia comunista de Holguín emigrada. La guajirez inculta en el capitalismo. Hay que bombardear Miami también. Todo está infectado por las lacras del comunismo.

Eliecer: Qué manía de querer bombardearlo todo esta señora.

Zoe: Cállate que tú fuiste comunista hasta ayer, guacho de los cojones.

Eliecer: Tiene que ser más dialogante señora. Recuerdo que una vez, cuando yo vendía pizzas…

Zoe: Eliecer… ¿por qué no te vas un ratico para casa del carajo cariño?

La Señora de El Canal de las Emociones: Me está subiendo la presión…

Ferrer: Sssseñora no ssse altere que la perdemossss…

La Señora de El Canal de las Emociones: Voy a buscar una pelota de basquet para apretarla porque acabo de desollar mi unicornio de peluche…

Maikel Osorbo: Mañana me voy a cortar la cabeza y me la voy a coser otra vez en directo, como performan, ¿sabe? ¡Superconectao!

Karlitomadrid: ¡Maikel, datos, no ideas por favor!

Maikel Osorbo: Me la voy a cortar con un bisturí-serrucho quirúrgico de acero de 2mm y me la coseré con hilo de sutura transparente biodegradable.

Karlitomadrid: Ahora sí.

Alicia de San Martín (off): ¡Qué bueno está Karlitomadrid por Dios!

Roberto: Ali…

Alicia: ¿¿Qué te duele ahora Roberto??

Roberto. Nada nada mami, que si quieres que te haga café…

Alicia: ¡¡No quiero nada ahora Roberto, hostia puta!!

Ultrack: ¡Hay que invadir Cuba, por mis cojones amarillos!

Rosa María Payá: Milanés, dile a esta criatura que se calle por favor. Que alguien le explique que una invasión desde Estados Unidos es ilegal.

Milanés: Ultra, aguántate un poco compadre. Escucha por lo menos, para que aprendas de los que saben…

Ultrack: ¡Yo no necesito aprender nada Milanés! Grito lo que se me ocurre así a lo loco, porque me da la gana.

Boncó: Vendo una manilla de oro 10, de niño, baratica…

Rosa María Payá: Yo soy fina y de centro, no soporto que me griten. Milanés, o Ultra o yo.

Milanés: Tú. Ya lo muteé.

Erich Concepción: Yo quiero cantar un aria de Rigoletto en algún momento de la directa.

Otaola: Qué cheo eres.

Erich: Y tú cantas mal con cojones. No sé cómo tienes valor de cantar en tu programucho.

Otaola: ¡Treinta mil espectadores diarios mi amor, jódete!

Erich: Son perfiles falsos puestos por la Seguridad del Estado.

Otaola: Envidioso.

Erich: Pájaro.

Otaola: Pobre

Erich: Sucio

Otaola: ¿Y a este por qué lo invitaste, Milanés? Es un espía comunista.

Milanés: He querido que haya una representación de todas las voces.

Erich: Y yo soy la mejor voz, así que te jodes tú Otaola, divisor de cubanos, racista, violador, nazi, pajarito… .

Otaola: ¿Quieres que haga una marcha contra ti por toda la Calle 8 mañana mismo? ¿O quieres que recoja firmas para que te quiten la residencia?

Milanés: Caballero no se fajen. Cuba primero.

Chucho del Chucho: Oye eso es de nosotros Milanés, no nos robes los copirraites.

Rodiles: ¿Los copirraites?

Boncó: Vendo cadena martillada de oro 18…

Zoe: ¡Hay que bombardear con drones cojones! ¡Miami, Cuba y España! ¡Nidos de comunistas!

Bolufé: Tengo todo preparado para entrar con una expedición, y a todos los generales y a los reguetoneros esperando por mis órdenes. Señor de verde, señor de las FAR, como tengo la tierra tengo el mar…

Zoe: Este es mongo seguro.

Bolufé: No soy mongo, soy presidente interino.

Zoe: Te le escapaste a Ordás, hijo de puta.

Otaola: Qué fea se ha puesto esta mujer…

Erich: ¿Entonces en qué orden hablaremos, Milanés?

Milanés: Hice un sorteo. Hablarán por turnos, según los papelitos que saque del bombo…

Erich: A mí me tocó el bombo de las visas y lo doné a los pobres.

Ana Olema: Qué manipulador es este hombre…

Liu: Por eso no lo invité al Beibi Shower de Bichichi.

Otaola: ¡Erich Concepción, di quién administra tu página desde Cuba, cobarde traidor!

Boncó: Me la quitan de las manos caballero, es oro 18…

Coco Fariñas: ¿A que hago una huelga de hambre ahora mismo aquí en Miami, solo para joder, y los mato a todos de pena?

Berta Soler: ¡Dale Coco, que yo te apoyo saliendo pa la calle con mis Damas! Tú encuérate bien pa que se te vea la huesera.

Coco Fariñas: Cuando me dejo la huesera afuera, soy letal.

Karlitomadrid: ¡Coco, datos, no ideas, por favor!

Coco Fariñas: Puedo bajar 18 libras en 24 horas.

Karlitomadrid: Ahora sí.

La Señora del Canal de las Emociones: ¡Que haya paz! O que no la haya, pero que haya algo.

Ultrack: ¡Pinga pa Canel!

Rosa María Payá: Milanés, si le quitas otra vez el mute a este señor campesino, me voy.

Zoe: ¿Por qué dejan que Ultra diga malas palabras y me critican a mí, a ver, por qué?

Ana Olema: Seguro que Milanés anda en negocios turbios con Ultra. Los dos son ultraderecha.

Liu: Por eso no los invité a ninguno de los dos al Beibi Shower de Bichichi…

Ultrack: ¡Quiero denunciar que Liu está usando a un bebé no nacido para monetizar su canal!

Rodiles: Es explotación de menores nonatos. ¡Me uno a la denuncia!

Liu: Jaaaaaaaaajajajajajaja… ¡No tienen testículos para denunciarme, mi amorrrrrr!

La Señora del Canal de las Emociones: Se me están descompensando los chacras…

Ultrack: ¡Pinga pa Canel!

La Señora del Canal de las Emociones: Qué excesivo es este muchacho.

Ultack: ¡Señora yo digo lo que me sale a mí de mis cojones amarillos!

La Señora del Canal de las Emociones: Yo creo que la que se va soy yo.

Milanés: ¿Se quiere ir de la directa, señora? Yo la amo a usted… no se marche. O sea, please don’t go.

La Señora del Canal de las Emociones: Es que no tengo todo el día para esto, Milanés. Estoy invitada a 18 directas más, y todavía no he tendido la cama.

Roberto San Martín: ¡Participen en mi concurso de no saber bailar como mi mujer, por favor!

Alicia de San Martín (off): ¡Yo sí sé bailar, hostia! Y den likes, likes, muchos likes! Quiero muchos super chats.

Roberto San Martín: En Cuba las mujeres van a ser las que…

Alicia de San Martín (off): Cállate Roberto, ¡te he dicho que cuando yo hable no me interrumpas!

Roberto: Como tú digas mi amor.

Alicia: ¡Y en cuanto se acabe esta directa, sacas a las niñas a pasear, que se me suben por las paredes!

Roberto San Martín: Sí mi vida.

Boncó: Vendo anillo de oro blanco de Las Villas Jeulery…

Ana Olema: ¡Bueno Milanés dale agua a esto! No quiero que nos tiren los tanques, como en Tiananmén. ¡Urge la libertad de Cuba, cojones!

Coco Fariñas: Yo me negué a la salida Birmana frente a Obama. Para eso hay que tener mucho valor.

Rodiles: Y yo también.

Berta: ¡Y yo!

Coco Fariñas: Mono ve, mono hace.

Ana Olema: No se hagan los de Obama, eso no es real politic…

Milanés: Tú eres nueva en esto Ana, deja hablar a los que saben.

Ana Olema: ¿Nueva yo? ¡Oye lo que dice este, Liu!

Liu: Jajajajajajaa, nueva dice. Qué poco te conoce.

Ana Olema: Qué atrevido…

Milanés: Ana no puedes competir con los pesos pesados…

Ana Olema: Milanés, la revolución es un juego de yaquis, las cosas se van acoplando unas con otras…

Rodiles: Eso es un rompecabezas, no unos yaquis. ¿Ves que no sabes ni lo que dices?

Ana Olema: ¿A que te acoplo una galleta, Rodiles?

Liu: Por eso no lo invité al Beibi shower de Bichichi…

Ana y Liu: ¡¡¡Díaz-Canel, singao!!!

La Señora del Canal de las Emociones: Ay, mis pobres chacras. Hace unos días Milanés rezó rosarios por la Virgen y hoy me encuentro con esto…

Milanés: Bueno, vamos a votar si queremos la Constitución del 40 o el PDP.

Roberto San Martín: Yo tengo que pedirle permiso a Alicia para votar.

Erich Concepción: Qué pendejo. Después dicen que el maricón es uno.

Bolufé: Soy el presidente interino, ¡todos de pie!

Liu: Oye este hombre empeora por minutos.

Karlitomadrid: ¡Datos, no ideas por favor!

Eliecer: Yo soy bueno y como bueno, moriré de cara al sol.

Ferrer: Ya esssstá el otro con ssssu buenissssmo.

Eliecer: No es buenismo, es estrategia. Así somos más.

Rodiles: ¿Cuántos son ustedes? ¡Dime cuántos, a ver!

Eliecer: Entre mil y cuatro mil, según la web que consultes.

Ferrer: Todo essso ess trova. Aquí hay que luchar en la caliente, caer pressso, encuerarsssse, esssscupir a la polisssía política, mearssse y cagarssse y tirarle la mierda a la PNR, ssssufrir y padessser para vensssser!

Ana Olema: Como le gusta la tragedia a este hombre.

Ferrer: Esss que sssoy hiperquinético. Me pongo nerviossso cuando no encontramossss una sssalida para tumbar a la dictadura cassstrocanelisssta…

Ana Olema: Yo tengo un instrumento

Liu: Aguanta un momento Ana, no enseñes nuestras cartas.

Ana Olema: No me importa decirlo: el plebiscito.

Rodiles: Ya está la otra con esa estupidez del plebiscito.

Ana: Es vinculante, comemierda. No entiendes nada.

Rodiles: Quieres pactar con el gobierno. El que pacte, es parte de la dictadura. No se plebiscitan los derechos fundamentales.

Ana Olema: No sabes nada de mecanismos democráticos ocultos no convencionales.

Rodiles: Y las huelgas de hambre no sirven para nada. Valiente soy yo, que he perdido un millón de dólares luchando por la Patria y he embarcado a mi madre en esta mierda de país…

Liu: Bichichi me está dando patadas. Igual lo paro aquí mismo, Milanés.

Milanés: Sería muy bonito que Bichichi naciera aquí en directo. Un patriota nato, ¡el hijo de todos!

Liu: Qué golpe sería para la dictadura… solo de pensarlo ya estoy dilatando, jaaaaaaaaajajajajajajajaja… ay coño, qué bien me lo paso, incluso con contracciones…

Rosa María Payá: ¿Puedo mandar un mensaje, Milanés? Es que esto se alarga y si Liu pare, me va a quitar protagonismo. Tengo aquí la foto de los containers del Mariel…

Milanés: Adelante Rosa.

Rosa María Payá: ¿Ves estos contenedores, Diaz-Canel? ¡Ahora los ves… y ahora, no los ves. ¿Viste? ¿Dónde están los contenedoreeees Díaz-Caneeeeeeeeeeel?

Ana Olema: ¡Plebiscito vinculante ya!

Coco Fariñas: Pues yo por ahí no paso. Nada de plebiscito. Aquí hay que morir de hambre y de sed. Todo lo demás es mierda.

Chucho del Chucho: ¡Ciberclariaaaaaaaaaaa!

Ana Olema: Rodiles y su madre en esa casona de Miramar, son como Norman Bates y la suya en la de Psicosis.

TODOS: Jaaaaajajajajajajajajajajaja

Rodiles: Un día me vengaré de toda esta oposición blanda y vulgar.

Liu: ¡Di en qué gastaste el dinero Rodileeeee!

Rosa María Payá: Yo mandé los containers y los colé en el Mariel. ¿Quién ha hecho eso antes? ¿Eh? ¿Quién? ¡Nadie!

Rodiles: Cállate que tú también quieres pactar con el régimen, traidora.

Rosa María Payá: Yo soy de centro y muy fina. No vas a conseguir que te insulte con tus provocaciones trumpistas.

Rodiles: ¿Cuáles son los códigos de los contenedores y los nombres de los destinatarios de la ayuda, a ver? Dilo si tienes valor…

Liu: No le digas nada Rosa, que eso es lo que quiere la dictadura, este quiere entregar a los cubanos receptores de la ayuda, él es el traidor…

Rosa María Payá: ¿Dónde está el dinero Rodiles? Te lo estoy pidiendo finamente…

Liu: Rodiles te voy a echar a fajar con Bichichi en cuanto cumpla 15 años, cobarde. ¿Dónde está el baro Rodileeeeeee?

Rodiles: Pues… lo voy a decir.

TODOS: ¿Quéeeeeeee?

Rodiles: Es que envolví los 240.000 dólares en una jabita de Cubalse…

Liu: Ya empieza a decir mentiras.

Ana Olema: Déjalo que hable, déjalo a ver.

Rodiles: Y resulta que se la di a mami, para que lo guardara bien. Ella lo guarda todo.

Rosa María Payá: ¿Y?

Rodiles: Que también había comprado ese día diez libras de pollo en 3ra y 70…

Otaola: Con el dinero de los contribuyentes norteamericanos seguro, ¿no te dije? ¡Qué delincuente, es que lo sabía, lo sabía!

Rodiles: No, chismoso. Con dinero mío, bretero.

Otaola: ¡Pero si tú no trabajas descarao!

Ana Olema: Ale, déjalo que siga. ¿Y qué hizo tu madre con el guano?

Rodiles: Hace unos días abrimos la caja fuerte de mami y…

Maikel Osorbo: ¡Ahí estaba el baro!

Rodiles: No. Sentimos tremenda peste a podrido.

Otaola: Ni se bañan en esa casa, qué puercos son.

Rodiles: El olor salía de la caja fuerte. Era el pollo, que se había echado a perder.

TODOS: Jaaaaaaaajajajajajaja

Rodiles: ¡No se rían de mami! La pobre confundió el pollo con el dinero.

Ana Olema: ¿Pero y la estilla? ¿Dónde están los verdes?

Rodiles: Mami los guardó en un congelador horizontal que tenemos en el patio, creyendo que era el pollo, y se le olvidó allí. Tenemos los 240.000 dólares congelados en un bloque de hielo.

La Señora del Canal de las Emociones: Pobre mujer. Qué mal debe tener los chacras.

Rodiles: Y ahí en el congelador han estado 10 años.

Ferrer: Queremosss ver essse dinero, podríasss estarnosss metiendo curvasss.

Rodiles: Bueno, tenemos que pensar en qué lo usaremos. Pero antes, tenemos planes.

Eliecer: ¿Qué planes?

Maykel Osorbo: Yo por 240.000 dólares me meto en una maquinita de moler carne y me hago picadillo en directo, ¿te interesa?

Rodiles: No caballero, ya me reuní con mi equipo de Estado de SATS y vamos a hacer una performance con los muchachos.

Ana Olema: Esto sí que me huele mal.

Rodiles: Gorki va a cantar al lado de la piedra de hielo hasta que se derrita, mientras Claudio, Ailer, mi madre y yo, bailaremos completamente desnudos una danza opositora alrededor. Se llamará, “Descongelamiento de la Libertad”.

Rosa María Payá: Qué horror.

Otaola: Tremenda mierda de performance.

Maykel Osorbo: Mi idea de la maquinita era mejor.

Liu: Es otra guayaba, Rodiles.

Ferrer: Hay que vigilar a esssste, porque puede esssscaparssse con la plata para el Norte.

Boncó: Vendo yugos de oro 10… Las Villas Jeulery.

Coco Fariñas: Tengo algo muy delicado que contar.

Milanés: A ver Coco, qué pasa… ¿otra Coco Leaks?

Coco Fariñas: Y esta es muy fuerte…

Berta Soler: ¡Coco, no lo cuentes, que te vas a embarcar! Esta gente no lo entenderá…

Coco Fariñas: No me importa.

Milanés: ¿Pero qué pasó?

Zoe: Lo que es capaz de hacer un negro por sobresalir…

Coco Fariñas: Tuve una relación sexual con Fidel Castro.

TODOS: ¡¿Quéeeeeeeeeeeeeeeee?!

Coco Fariñas: En la Escuela de la Armada, después de Guanabo. Llegamos a mayores. Yo era un cadete muy bien parecido. Y bien dotado.

Ferrer: Ya essste ssseñor no sssabe qué hassser para llamar la atenssssión.

Boncó: Vendo cadena, oro bueno de las Villas Jeulery, eslabón doble, con medalla…

Milanés: Bueno, empezamos las intervenciones de cada uno. Saco el primer ponente del bombo…

Ana Olema: Aguanta ¿Cómo sabemos que no está amañado el bombo?

Liu: Creo que estoy pariendo, debería hablar yo primero. Bichichi está loco por salir a luchar por la patria.

Milanés: Tendrás que confiar en mí, Ana. Soy el más fiable y serio de los influencers.

Ana Olema: Pues no me fío de ti. Eres economista y los economistas son muy embelequeros…

Eliecer: Yo tengo fama de honesto, podría ser yo el que saque los papelitos. Recuerdo que una vez, cuando estaba en el pre…

TODOS: ¡Cállate Elieceeeeeeer!

Milanés: Oye, si van a cuestionar mi honestidad cierro el zoom y mando a todos para casa del carajo. Total, yo soy millonario y no necesito hacer esto.

Zoe: ¿Y para qué cojones lo haces?

Bolufé: ¡Todos juntos, por un ideal, junto a Fidel y a Martí, por la tierra y por el mal!

La Señora del Canal de las Emociones: Este muchacho no está bien.

Milanés: Bueno, saco el primer papelito… tiene que hablar… ¡Boncó!

Ana Olema: ¡Sabía que aquí había amiguismo! ¿Viste?

Liu: ¡Bichichi está llegando!

Boncó: ¿Y qué tengo que decir?

Milanés: Boncó, tienes que explicar tu plan para liberar a Cuba de la dictadura.

Boncó: Pues me coges de atrás palante. No había pensado en ningún plan.

Milanés: ¿Cómo?

Boncó: Yo creía que ustedes los blancos se encargaban de eso. Lo mío es vender oro.

(CONTINUARÁ)

Katungo se quedó de Niño de Tetas.